la tournée sans papier… cul !
Par Bastien Duverdier – Photos Kévin Metallier

Quand Denis Noël (le fou qui gueule partout) m’a confirmé la réservation des billets d’avion, je lui ai quand même demandé si nous devions prendre un duvet au cas où… Il m’a répondu : “Noooon, ne t’inquiète pas, j’ai tout prévu, les appart’ et tout… M’enfin, si j’étais toi je le prendrais quand même…”.

Mesdames et Messieurs, j’ai l’honneur de vous raconter quelques tranches du tour le plus mal organisé de l’histoire du skateboard : Doble au Maroc..

Casablanca
Dès notre premier pas sur le sol marocain, Kèv nous prévient : “Ici la spécialité locale est de tout compliquer pour revenir au plan de départ”. A peine cinq minutes plus tard, promesse avérée avec un embouteillage créé par Ali, notre guide, à l’intérieur du parking. Il ne nous a pas fallu plus de dix kilomètres pour nous rendre compte qu’Ali a probablement échangé ses anciens chameaux contre un faux permis tout neuf.
Dès le premier jour, l’appartement où l’on devait dormir n’est plus sûr du tout. Nous contactons Moss, un pote qui vit pas loin d’ici. Il nous sauvera la mise en trouvant des chambres d’ouvriers. Une bonne douche chaude, un passage aux toilettes toutes propres avant de dormir dans un beau lit à baldaquin, tout ça c’est dans tes rêves ! C’était chiottes à la turc, douche froide, et tu fermes tes beaux yeux sur un pouf dans une chambre en carrelage. Tu t’es cru où là ? Chez Quicksilver ?
L’OMMD (l’Organisation Marketing Marocaine Doble) nous annonce qu’un réveil à 6 h du matin est techniquement impossible. Nous émergerons tranquillement avant de nous taper 1 h d’organisation pour aller boire un café. En route, une voiture RedBull sort de nulle part et commence à nous suivre. Denis ouvre la fenêtre et leur demande une canette. L’une des deux filles à bord lui répond : “Va d’abord jouer avec ton skate et je te donnerai une canette” !

La voiture neuve
Notre voiture de location est une Clio Symbole, inconnue en France. Moustafa, le loueur, nous a certifié qu’elle est neuve : pas de problème jusqu’au moment où les phares se sont éteints tout seuls sur l’autoroute, avec un brouillard à couper au couteau. “Y’a pas d’proublème” !

Eco traffic
Première expérience dans le trafic de Casablanca. Un beau bordel à prendre à la rigolade, plus drôle que la Playstation : des camions guirlandes, des taxis Fiat Uno avec dix personnes dedans, des brêles portant des femmes sur le coté comme sur les chevaux, le tout klaxonnant sans arrêt, mais toujours avec le sourire ! On a même croisé une maman qui promenait son bébé au milieu du pire carrefour de la ville ! “Où ti as vu di proublèmes” ?

La démo au club des Français
Nous avons été bien accueillis par M. le Directeur, ainsi que son fils, qui s’est présenté à nous en tant que fils du directeur. On lisait dans ses yeux la fierté de posséder ce petit bout de paradis où les jeunes expatriés ont chacun un prof de tennis particulier, où les Marocains n’ont pas le droit d’accès au skatepark, et tout cela en plein milieu de la ville, comme un bunker. Le DJ se croyait dans une boîte de nuit du Périgord, en balançant la techno du début des années 90. C’était marrant. Le gardien de la piscine a été furieux quand Mick et Adrien ont plongé tout nus, mais à part ça, la démo a plu aux dix petits bourgeois qui roulaient dans le park.

Marrakech arnakech
La route est dangereuse, mais cela n’a pas empêché Ali de s’arrêter sur la bande d’arrêt d’urgence pour faire sa prière pendant 30 min et de lire ensuite un morceau de journal trouvé par terre. “Y’a vriment pas d’proublème” ! Cela fait 8 h que nous sommes en voiture, nous avons perdu Ali. Le groupe traverse une petite crise de folie : Kèv hurle dans la rue des appels à la prière, je fais n’importe quoi au volant et les filles de RedBull ramassent des claques (Non ça c’est pas vrai). Toujours est-il qu’on a très faim, mais qu’on fait une overdose à cause de l’espèce de viande avariée que les Marocains cuisent sur des grillages de camion. On finit par trouver un petit boui-boui à coté du fameux souk qui fait honneur à sa réputation avec sa fameuse équipe de vente :
“Ji t’échange 100 000 dollars”
“Viens, ici c’est du vrai faux”
“100 dirhams les Ray-Ban Sarkozy”
“Achète-moi, si t’es pas radin”

Il leur faudrait quelques cours de soutien en force de vente. Ils n’ont toujours pas compris que l’on ne croit plus aux lunettes de l’Amérique et au tapis 100 % pure soie à 3 dirhams.

La route d’Essaouira
Du grand sport mécanique. Trois heures de route sur une portion qui alterne sans intermédiaire entre autoroute et piste du désert. Très ludique puisque rien est éclairé !

Nous avons tenté de décrypter le langage codé des chauffeurs : cela consiste à dégainer les pleins phares le plus de fois possible en face à face, un peu à la manière des cow-boys dans les westerns, pour finir avec un plein phare final, histoire d’être sûrs de ne plus rien voir. Nous en avons déduit qu’ils doivent être un peu cons au niveau conduite ! Quelques frayeurs tout de même, à cause de quelques dépassements mal calculés ou encore des passants dans le noir complet au milieu de nulle part en direction de nulle part. La fatigue s’est traduite par des pleurs de rires et des prières pour ne pas se faire surprendre par les quelques dos d’âne éparpillés sur l’autoroute.
Arrivé à Essaouira, exténué, content de trouver un bel appart’, Adrien s’empresse de remplir les toilettes de diarrhée fraîche avant de voir qu’il n’y a pas de papier hygiénique. Il se contentera d’une vulgaire éponge, trouvée par terre, qui a sûrement dû récurer le fond du trône des centaines de fois.

Plaisir des yeux
Lendemain matin, bonne surprise : Essaouira est un magnifique petit port de pêche resté authentique. Les mouettes sont par milliers, les bateaux en bois se bousculent, et les chats dégustent leurs crustacés, allongés au soleil. Bref, ce joli spectacle agrémenté d’un jus de clémentines pressées vous donnerait l’envie de rester plus longtemps.
Mais pas de répit pour l’équipe. La première session se déroule dans un quartier populaire. Une foule s’attroupe autour de nous. Ma planche fonce dans la cheville d’une dame. Elle ne subira qu’un gros bleu, plus de peur que de mal. Par contre pour Joachim ça a été plus de mal que de peur car il s’est écrasé violemment contre un énorme set de marches. Son kiné ne devrait pas connaître la crise ! Nous avons rencontré d’autres skateurs très sympathiques qui nous donneront une leçon d’accueil et de générosité. Ils deviendront nos potes pour le reste du trip. Encore une autre démo en fin de journée : Matthieu tente un bs flip sur les blocs, jusqu’à ce que RedBull débarque, distribuant des canettes en plein milieu de la place, la pourrissant de canettes vides et sabotant la session. Matthieu est furieux et leur en touche deux mots…

Agadir rien à dire
Rien de tel qu’un petit tour à la plage pour se réveiller. Faute d’avoir pu aller aux toilettes avant, j’ai fait mes besoins dans la mer. Joackim a très vite arrêté de ramasser des coquillages quand il a croisé mon magnifique cigare cubain échoué sur le rivage !
Il est 14 h. Adrien est sur le point de grinder un long rail, mais sa concentration sera perturbée par les tentatives de suicide de deux skateurs débutants sautant par-dessus le rail de seize marches, sans maîtrise apparente !
Petite cerise sur le gâteau, l’oncle d’Ali décède. Ali sera attristé mais ne laissera rien apparaître et assumera jusqu’au bout le déroulement du voyage. Chapeau Ali !
Le busy planning nous oblige à rejoindre le contest organisé par Ali également, après des heures de négociation avec un tocard fini, jaloux de ne pas être de la partie. Nous l’appellerons M. Tocard (important pour la suite du texte). Finalement, l’évènement a enfin lieu une heure avant la nuit. L’ambiance est au rdv, tout le monde skate à fond quand soudain tout s’arrête brusquement (musique, skateurs, speaker) pour laisser place à une bonne vieille prière sortie tout droit du mégaphone de la mosquée du coin. Dix minutes plus tard, la vie reprend son cours, M. le Maire distribue les trophées aux champions, tel un seigneur des dieux, puis il finit par un discours sur la jeunesse d’Agadir, légèrement hypocrite.

L’alcool et Allah
Après la tombée de la nuit, nous discutons religion autour d’un thé à la menthe. Nos potes m’expliquent la raison de l’interdiction de l’alcool. Pour les musulmans, le produit reste quarante jours dans le sang. Durant ce temps-là, leurs prières ne sont pas acceptables, donc ils ne peuvent pas se faire pardonner devant Dieu. Si jamais ils mouraient durant cette période, la dernière image d’eux-mêmes serait celle d’un alcoolo bourré avec une bière à la main, ce qui diminue fortement les chances de retourner au paradis. Je dis bien retourner, car selon eux, la vie n’est qu’un petit test imposé par Dieu pour voir si l’âme est pure. Ce n’est finalement qu’un laps de temps avant d’accéder au paradis éternel… ou l’enfer ! Apparemment la meilleure mort possible serait de mourir à genoux face à la Mecque.
Bon après… ça ne les a pas vraiment empêchés de picoler !

Al Paccino
La soirée se déroule chez un expatrié français. Sa maison est plus grande et plus haute que dans Scareface. Le jardin est magnifique et la piscine rétro-éclairée. Un DJ anime la soirée et notre hôte semble bien fier de nous montrer le palace de ses parents.
Nous engageons le dialogue avec l’un de ses potes. A peine deux phrases plus tard, nous apprenons que Biarritz se trouve dans le Nord-Pas-de-Calais… Denis donne le ton, il se met à poil tout de suite pour un plongeon dans la piscine. Les filles de Red Bull partent en courant croyant qu’il veut du sexe avec elles ! Ce n’est pas tout à fait faux… Mais qui va là ? Monsieur Tocard ! Vous vous rappelez ? Il se dandine dans sa tenue hyper classe rose bonbon. Denis, déchaîné comme un taureau, tente d’attirer Monsieur Tocard au bord de la piscine; après quelques tentatives, Matthieu le pousse par derrière, ce qui le fait basculer dans l’eau. Tout le monde se lève et crie plus fort que pour un but du Maroc en finale de coupe du monde. Il remonte, humilié devant toute la scène skate marocaine, énervé de voir son portable et son porte-feuille hors service. Pour enfoncer le clou, Denis le fait plonger deux fois de plus. Il quittera la fête en caleçon, coursé par Denis gueulant “Trash ta liiiiiiife !!!!” à tout bout de champ!

Lendemain de soirée
Gueule de bois pour tout le monde. Adrien a trouvé un petit cadeau au fond de son sac de couchage : une belle diarrhée qu’il s’est lui-même offerte gracieusement, avec l’aide de la vodka de la veille.
Comme tous les jours, le soleil est au rendez-vous. On a loué des planches de surf et Kév utilise à tort et à travers les mots : “swell”, “short”, “pic”, “shore break”, et “reef” pour nous faire part de son expérience en la matière. Pendant ce temps, Matthieu, qui se vantait d’être en pleine forme, apte à manger n’importe quoi, est lui aussi puni par un sévère coup de fatigue. Joachim et moi-même seront les deux rescapés de la diarrhée maudite.

La récompense
Après toutes ces barres de rire, rien ne vaut un bon hammam. Les habitués du lieu font une de ces têtes à notre arrivée ! Ils sont intrigués de voir des blancs à poil. Le mec du hammam nous a brossés, savonnés, shampooinés dans tous les sens et nous a offert une petite séance d’ostéopathie marocaine, à deux doigts de me briser la colonne vertébrale. Il a sûrement dû remplacer son diplôme par un C.A.P. maintenance mécanique.

Je vous laisse sur ce grand moment de poésie moderne et vous souhaite une bonne année.

Le team DOBLE tient à remercier tous les Marocains qui ont fait preuve d’un grand accueil et de générosité à notre égard, ainsi qu’ Allah pour nous avoir envoyé la précieuse aide de Moss et pour avoir toléré les quelques bières bues pendant ce tour. Et bien sûr Ali Tamara.

Numéro 78 - Février 2010 - Voyages